Bọt xà bông phủ người của chị , toàn thân trắng xóa, chung quanh hai đầu vú, và ở giữa hai đùi chị phập phồng những cái bong bóng trắng nhỏ ẩn hiện hòa lẫn những sợi len ten bóng bẩy . Khi chị giơ một chân lên bậc thềm được xây sát bên lu nước để xoa xà bông vào giữa hai đùi thì tôi có dịp nhìn thấy toàn diện những gì mà tôi hằng ao ước . Lúc đó chị cho bàn tay vét từ dưới vét ngược lên, bọt cũng theo tay chị đi hết, chỉ còn lại tất cả là nơi đó, một ranh giới hẳn hòi chia giữa đông tây, một miếng thịt nhỏ hồng hồng nằm kín ở giữa nơi đó .
Chị đưa tay vào giữa và kỳ cọ nơi đó thật là kỹ bởi chị là người rất kỹ lưỡng, rất vệ sinh, tôi biết . Tôi thấy rõ ngón tay giữa của chị xoa đều nơi đó, chị để sâu hơn và sâu hơn nữa và điều đó đã làm cho tôi giật bắn cả người, mồ hôi rịn ra hai bên nách . Hai chân của tôi run rẩy nhưng con ngươi của tôi vẫn tiếp tục mở to để dõi theo mọi động tác của chị . Một tay chị kéo hai miếng mạc nho nhỏ ra hai bên, một tay chị cầm ca nước xối vào nơi đó, nơi mà chị vừa mới xoa xà bông và kỳ cọ . Nước trôi hẳn những gì vướng mắc đang che đậy sự tò mò của tôi , để cho tôi trông rõ cái hồng hồng chung quanh một cái lỗ be bé . Chị tiếp tục xối thêm năm bảy ca nước vào nơi đó cho đến khi hoàn toàn sạch sẽ thì chị bỏ chân xuống và bắt đầu tưới nước lên mình để xả hết xà bông trên người . Xong xuôi, thì chị lau mình .
Tôi đợi cho chị mặc xong quần lót vào thì rón rén khép miếng cao su lại và đi vòng ra phía trước . Tôi trở lại giường và đắp mền trở lại trước khi chị trở vào . Khi tôi nghe hơi thở của chị bắt đầu đều thì tôi nhớ lại hết những gì tôi thấy lúc nãy đem ra hết ôn lại từ đầu tới cuối . Tôi bỗng thấy mình lại phấn chấn vô cùng trước hình ảnh lõa thể của chị trong trí óc, tôi lần lượt phơi bày từng bộ phận trên người của chị ra trước sự tưởng tượng của tôi. Không che đậy thứ nào hết . Khi đó tôi ôm chiếc gối ôm và xiết mạnh và xiết mạnh hơn nữa, mỗi lúc một chặt hơn và nhịp nhàng hơn nhưng cố gắng không gây ra tiếng động vì sợ đánh thức chị tôi dậy . Tôi rùn mình thấy sung sướng vô tận như đang ôm chính chị mình ở trong vòng tay, tôi thấy giữa hai đùi mình nóng và ẩm ướt, tôi thở phào nhẹ nhổm và nằm yên ôm gối ngủ thiếp đi cho tới sáng .
Sau đó thì đêm nào tôi cũng lén lút nhìn chị tắm và trở vào giường liên tưởng tới chị . Càng ngày thì tôi biết tôi đã lún sâu vào điều này mà tôi biết tôi đã lỡ leo lên lưng cọp rồi thì khó mà trở xuống. Tôi lại càng thương chị hơn bao giờ hết . Thỉnh thoảng tôi có ý nghĩ được gần gủi với chị để cảm giác thế nào là tình yêu đam mê của tôi giành cho chị, nhưng tôi cố gắng xua đuổi nó đi vì biết rằng điều đó không thể nào xảy ra. Tôi bắt đầu hút thuốc và uống rượu. Thuốc và rượu có thể làm cho tôi quên đi hiện tại, quên đi cái cảm giác lạ kỳ đã có trong mình của tôi. Đời không xử đẹp với tôi , không xử đẹp với chị, vì nó đã cho tôi một hoàn cảnh trái ngang như thế này thiệt không công bằng cho tôi mấy.
Tôi hút thuốc và uống rượu để nghiền ngẫm cái sự đời đen như mõm chó đã giành cho hai chị em chúng tôi , đã đưa tôi vào thế kẹt là yêu thương chính người chị ruột của mình. Tôi trách tôi, trách nhiều lắm, nhưng tôi đỗ lỗi cho ông trời đã an bài như thế. Tôi biết con người không phải là cỏ cây, con người có tình cảm mà tại sao tôi lại có tình cảm với chính người chị của mình thì thật là một điều khó hiểu, khó giải thích. Tuy tôi không thể yêu được chị của mình nhưng tôi đã thề là không thương bất cứ người con gái nào khác . Đối với tôi thì không có ai có thể so sánh được với chị, chị hiền nhất, chị đẹp nhất, chị là thiên thần, chị là tất cả …
Mặt khác tôi ước gì tôi được ôm chị trong lòng được thơm lên trán của chị, lên môi của chị, lên bộ ngực trắng ngần của chị, được vuốt bờ mông vun đúc căn tròn. Được cảm giác những gì thầm kín của chị và chia sẽ những gì mà tôi có được với chị. Tôi mong ước được tắm chung với chị, được ngủ chung với chị, được chị vuốt ve mơn trớn dưới lòng bàn và được làm chồng của chị, khi đó thì tôi và chị sẽ sống một cuộc đời hạnh phúc chỉ bên nhau.
Thời gian trôi qua mau khi hoa cúc trong vườn bắt đầu chớm nở , chị tôi đã lớn hơn một tuổi và đẹp hơn trước nữa, đẹp như lán hoa cúc vừa bình dị vừa đơn giản. Tình yêu của tôi đối với chị càng chín mùi hơn . Nhưng tôi đã quyết để sự chín mùi đó thối rữa dần theo năm tháng, để chị tôi không bao giờ thất vọng khi tìm ra sự thật phủ phàng, sự thật là người em trai của mình đã thương mình, đã đau khổ vì mình, và có thể suốt đời này của nó sẽ không bao giờ có được tình yêu nào khác.
Tôi hay ví chị như một loài hoa cúc đáng yêu đó, tuy cúc có màu bình dị nhưng cúc rất đẹp, đẹp như chính người chị giản dị của tôi đó . Cúc nở xinh thật xinh , ấp ủ trong lòng tôi bao ngày tháng. Tuy ước ao được gần gủi chị nhưng tôi biết rằng điều đó chỉ là một giấc mơ thôi. Chính vì thế tôi cố tình quen với Lan nhà kế bên. Lan là một cô gái không xấu cũng không đẹp . Lan lớn lên cùng thời với tôi, Lan không có gì đặc sắc chỉ ngoài thân hình nở nang chỉ biết làm lụn suốt ngày, nhưng tâm hồn Lan chan chứa một cơn lửa dục cao ngất trời, chính vì thế tôi không khó khăn gì để chinh phục được Lan.
Thế là tôi quen Lan, nhưng đúng hơn là tôi lợi dụng Lan. Qua Lan tôi có thể cảm giác được da thịt của người con gái, qua Lan tôi có thể liên tưởng tới chị tôi, cũng là một người con gái . Tôi ôm Lan trong lòng như ôm chính chị của mình, tôi hôn lên trán của Lan như hôn lên trán của chị, hôn lên môi của Lan như hôn lên đôi môi của chị mà thầm tưởng tượng tới sự ngọt dịu của nó, tôi hôn lên cặp ngực đồ sộ của Lan để thấy thế nào cảm giác thực sự khi tôi có thể được gần chị. Chẳng những thế tôi bắt Lan gội đầu bằng bồ kết để có mái tóc đẹp như chị và có mùi thơm bùi kết tương tự như chị . Tôi bắt Lan mặc đồ giống như của chị, tôi kể cả bắt Lan mặc quần lót cùng màu với của chị , khi đó tôi có thể liên tưởng những gì trong vòng tay của tôi là chị . Là thật sự chị ! Chứ không phải là Lan.
Vậy đó… Lan chỉ là công cụ của tôi , để cho tôi lợi dụng khi tình yêu của mình nằm trong thế tuyệt vọng. Lan không biết điều đó đâu, đối với Lan thì thiệt là không công bằng cho lắm, tôi biết tôi là người ích kỹ , nhưng tôi không còn cách nào hơn là chỉ bù đắp cho Lan bằng những thứ khác mà tôi có được: Tôi sẽ chăm sóc Lan hơn, tôi sẽ ân cần với Lan hơn, nhưng những điều này không phát xuất từ con tim mà phát xuất từ sự mặc cảm tội lỗi đối với Lan.